ANALISIS DEL LIBRO “PODER Y DESTRUCTIVIDAD EN PSICOTERAPIA”

Compartimos esta reflexión acerca del libro Poder y Destructividad en Psicoterapia de Adolf Guggenbhul- Craig y la labor del terapeuta, espero lo disfruten y dejen comentarios al respecto.

Por Kam Chai, estudiante de Maestría en Psicoterapia Individual y de Pareja en el IMP

librogugenbEn el siguiente artículo, realizo un análisis del libro totulado “Poder y Destructividad en Psicoterapia” de Adolf Guggenbhul- Craig, en el cual abordo diversos conceptos e ideas que se desarollan a lo largo de su obra. Al comenzar con este análisis me cuestiono de manera inmediata si el supuesto “poder” me es otorgado por la sociedad o si yo decido tomarlo aunque no me confiera, o si es un poder atribuido desde los planos más elevados como el espiritual o un dios.

De Igual forma cómo saber qué es lo necesario mas no lo mejor, exclusivamente lo necesario, por ejemplo cómo poder sanar a los niños de familias disfuncionales, siguiendo el ejemplo, cómo saber si no estamos causando más daño del que ya hay o cómo saber si es lo que el niño o los padres necesitan, ya sea estar juntos o separados, cómo saber si el estar juntos es lo que necesitan, cómo intentar saber el destino de cada persona y no interferir en ello.

Por otra parte, también se menciona sobre cómo el Estado toma la custodia de niños y niñas y que según sus criterios puede estar en peligro la salud de los mismos. Con esto recuerdo cuando trabajaba en Locatel y llamaban para hacer reportes de maltrato y nosotros no sabíamos si eran falsas las versiones de los que llamaban o no, o si era alguna venganza para que algún padre o madre perdiera la custodia de su hijo, nosotros simplemente levantábamos un reporte de maltrato, es decir, los criterios para determinar la salud mental, la adaptación y lanormalidad aún no están claros.

Ahora bien, en esta profesión los psicoterapeutas estamos constantemente entre dos líneas que nos separan del abismo, es como si camináramos en la cuerda floja a metros del piso. Por un lado está lo que es mejor o más saludable para el paciente, según su medio, incluyendo su familia, amigos, maestros, jefes y terapeuta y del otro lado están sus deseos y necesidades, las satisfacciones y frustraciones personales del paciente,  el terapeuta puede ser esa barra que ayuda al equilibrio para no caer en alguno de ambos, si es que el paciente  aún no lo hace.

Dicen que el poder genera control, considero que una formas más aceptables y tal vez la más saludable seria el conocimiento, este genera el poder, aunque delicado en el campo de la psicología y sobre todo de la población con la que trabajamos voy a tratar de explicar.

PsicoterapiaEsher1Primero que nada dicen que buscamos lo que necesitamos y según lo necesitamos porque carecemos de, por ejemplo, parecido a el por qué buscamos comida porque por cubrir la carencia de ciertos nutrientes y vitaminas etc. Busco estudiar para satisfacer mis necesidades de conocimiento y disminuir mi carencia de ignorancia. Buscamos una pareja que en lo más profundo va a compensar desde la (dependencia) o a complementar desde (lo saludable) mis carencias, y a consecuencia, busca satisfacer mis necesidades. Estos y muchos otros ejemplos con la finalidad de mantener una homeostasis, es decir un equilibrio.

Ahora bien lo delicado está en que trabajamos con personas, seres que sienten y viven, es decir tenemos un poder incalculable, podemos tener el poder de hacer cambiar a un paciente y como al cambiar, también cambia su dinámica familiar,  luego su comunidad, y si cambia la comunidad cambia la naturaleza y luego el mundo, sigue el universo al que todos estamos ligados sin independencia, todos somos seres interdependientes.

En el texto dice que la sombra del médico es el charlatán mismo y yo agregaría uno más, esta sería la soberbia. Unas de las personas que nos pueden mostrar nuestra sombra  son los enemigos, conocen más nuestros puntos ciegos, recuerden a mayor persistencia mayor resistencia. Quiero pensar que si una persona logra pasar tanto tiempo generando autoconciencia perdemos de vista al inconsciente, siempre van de la mano. Es de suponerse que nos volveríamos locos si todo el tiempo tenemos presente a la conciencia y la inconciencia, pienso que la conciencia nos protege del inconsciente, ya que es el contenido que existe para salvaguardar al yo.

Me cuestiono también, acerca de que si la sombra se llamara así porque se encuentra debajo de nosotros y que sólo es proyectada y manifestada sólo cuando hay luz (es decir el conocimiento). La sombra nos sigue a todas partes, incluso cuando estamos dormidos o cuando corremos, la sombra no es clara, es oscura, no tiene detalles, sin embargo reconocemos cuál es la nuestra y  de la que nunca nos podremos desprender de ella. El nombre es sumamente acertado.

Por otra parte “mi ego” es lo que niego, lo que no quiero ver pero quién determina lo que se encuentra en la sombra. Por ejemplo, en el texto del libro dice que el otro puede ser parte de la sombra, si tiene honorarios altos o bajos y es quien lo determina, esto es, como terapeuta puedo ofrecer terapia porque quiero ayudar o porque quiero tener una mejor calidad de vida o porque llena mi “egoteca” al “salvar” a un paciente pienso que todo esto, lo cual no es dañino siempre y cuando mantenga un límite para no dañar a un tercero.

430101_360689957285451_874774817_nMuy comúnmente caemos en el error de decir que el paciente no ha podido ver al terapeuta como tal, más bien ve al padre, a la hija, al tío etc. Lo cual es un gran error porque se está dando por hecho que el terapeuta y el tío son completamente iguales y jamás va a existir esa igualdad, tendemos a generalizar a igualar a personas les quitamos identidad. Voy a mencionar otro ejemplo, cuando una persona se siente triste se dice deprimida, cuando una persona es ordenada se le dice obsesiva,  tenemos a determinar algunas características en común con síntomas del trastorno, en el momento en que hay transferencia al relación y el vínculo una vez por lo que tenemos dos opciones, quedarnos con esa transferencia y género con un vacío estéril o intentar conocer y comprender al otro desde su pasado, presente y futuro y generar un vacío fértil. Una de las formas en que podemos conocer el contenido de la sombra es la pareja y podría decir que sólo el cincuenta por ciento, ya que  en el otro cincuenta, está vertida la proyección de su misma sombra de la pareja. A pesar de eso, no deja de ser real esta opinión, ya que en la pareja, la sombra está dentro y fuera.

 En el texto, menciona que el potencial psíquico de un individuo es limitado y no estoy de acuerdo con esta afirmación. En el momento en que se habla de potencia, automáticamente se habla de un desarrollo, además la conciencia es tan infinita como el universo y sólo hasta el momento en que alguien encuentre un límite aceptaré la firme creencia que tanto la conciencia, la sombra y el inconsciente son infinitos

Yo pienso que parte de nuestra sombra tiene información sumamente sabia, y lo explicaré  a continuación. La vista y el oído son dos de los sentidos por los que recibimos los estímulos que captan nuestra atención, después nuestro consciente la procesa y retroalimenta, sin embargo el hecho de que nos prestemos atención a ciertos estímulos no quiere decir que no la recibamos y que de igual forma no la procesemos de manera inconsciente, y cómo saber si la dirección que le damos a la terapia es desde nuestra conciencia o desde nuestra sombra, yo pienso que ambas aportan un camino importante.

En alguna parte del alma del analista, hay un fantasma que quiere el absoluto dominio del paciente, es por ello que es tan importante trabajar en nuestra terapia con nuestro arquetipo padre o madre, con la dependencia con nuestra agresividad, nuestra prensa y vida, con nuestro ego y frustración con nuestros delirios de grandeza etc. no hay que olvidar que sólo somos un medio de recursos para el paciente. Aunque la cura depende su mayoría del paciente mismo, no hay que confundirnos con la soberbia de muchos médicos por que cuando trabajamos más con nosotros mismos, curamos más profundo.

En el texto dice que sólo Dios tiene poder sobre otros y quisiera relacionarlo con la palabra que mencionan  al sujeto, esto coloca automáticamente al paciente en una posición vulnerable porque ese sujeto tiene que sujetarse de otro, como si no pudiera sostenerse por sí solo y por lo tanto como depende de nosotros. Continúo, si el paciente está sujeto a nosotros se convierte en un objeto, el cual podemos manipular y controlar. Debemos tener cuidado con ello.

Por otro lado, la palabra fracaso proviene del italiano fracassare, cuyo significado es “romperse algo estrepitosamente”. De cierta manera la etimología le da razón a nuestra parte emocional porque cuando experimentamos el fracaso, sentimos como si algo dentro de nosotros, literalmente se “rompiera”, tal vez nuestros sueños, ilusiones y los sentimientos; por lo tanto, podríamos decir que si el análisis está condenado al fracaso, es porque en diversas partes de nuestra vida también se rompen cosas, cosas que no se pueden reparar y que por más que coloquemos pegamento, no volverán a ser iguales. Entonces sí el análisis no ayuda, porque no basta con generar insigth, me pregunto ¿que sigue?, si ya me di cuenta ¿qué sigue?, Si relaliza análisis ¿ qué sigue?

Pienso que las respuestas están nosotros  en la función más importante como terapeutas, determinar qué dirección se le quiere dar el paciente o a nosotros y es ahí donde comienza a darse el proceso de individuación, un maravilloso encuentro contigo mismo, con el sí mismo.

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El Regalo

Compartido por la Maestra. Montserrat Chalamanch, coordinadora y facilitadora del Diplomado en Tanatología en el Instituto Mexicano de la Pareja, queremos publicar una historia que quizá ya llegó ustedes, en caso contrario creemos que la enseñanza es por demás enriquecedora. Disfrútenla y vívanla.

 

regaloHace ya un tiempo, un hombre castigó a su pequeña niña de 3 años por desperdiciar un rollo de papel de envoltura dorado. El dinero era escaso en esos días por lo que explotó en furia, cuando vio a la niña tratando de envolver una caja para ponerla debajo del árbol de Navidad. Sin embargo la niña le llevo el regalo a su padre la siguiente mañana y dijo: “Esto es para ti, Papito”.
El se sintió avergonzado de su reacción de furia, pero volvió a explotar cuando vio que la caja estaba vacía.

Le volvió a gritar diciendo: “¿Qué no sabes que cuando das un regalo a alguien se supone que debe haber algo adentro?”
“La pequeñita volteó hacia arriba con lágrimas en los ojos y dijo: “Oh, Papito, no está vacía, yo soplé besos adentro de la caja. Todos para ti, Papi.” El Padre se sintió morir; puso sus brazos alrededor de su niña y le suplicó que lo perdonara.

Se ha dicho que el hombre guardó esa caja dorada cerca de su cama por años y siempre que se sentía derrumbado, tomaba de la caja un beso imaginario y recordaba el amor que su niña había puesto ahí.
En una forma muy sensible, cada uno de nosotros hemos recibido un recipiente dorado, lleno de amor incondicional y besos de nuestros hijos, amigos, familia o de Dios.
Nadie podría tener una propiedad o posesión más hermosa que ésta.

Autor Anónimo.

Es entonces cuando debemos valorar y disfrutar lo simple y lo escencial, que al final, será lo único que quedará cuando el ciclo de vida material o no, se imponga para despedirnos de las “posesiones” más valiosas. Si están interesados en estos temas, les recomendamos visitar www.facebook.com/ametep o www.ametep.com.mx para revizar acerca de los cursos y programas con los mejores y particulares planes de estudio. Sólo es en México, D.F.

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Invitación a curso Gratuito “Sanando el Alma” – Dr. Mariano Barragán

Invitación Sanando el alma

Hoy en Diabloguemos y el Instituto Mexicano de la Pareja, tenemos el gusto de extenderles la invitación al curso “Sanando el Alma” y qué mejor para hacerlo que el Doctor Mariano Barragán.

 

”Sanando el alma”

A través de mi experiencia personal y profesional como Médico y Psiquiatra, he detectado como la mayor parte de las personas vivimos inmersos en el temor, angustias y tristezas, lamentamos pérdidas y vivimos carencias, acumulando mucho sufrimiento.

Sin embargo, existe un camino que permite modificar esta condición para vivir en plenitud, este es el desarrollo del autoconocimiento que nos permite encontrar lo que realmente somos y no lo que creemos ser  (yo o “EGO”) de tal forma, que cuando descubrimos quienes somos, comenzamos  a definir nuestras verdaderas necesidades para entrar en armonía con nosotros mismos y con nuestro entorno, y así, empezar a disfrutar del gozo del alma.

Por tanto, quiero compartir con todos y sin distinción alguna, la invitación al curso “Sanando el alma” con la única intención de compartir este mensaje con terapeutas y público en general, interesados en descubrirse a sí mismos y establecer una armonía interna, para luego, compartir esta idea con lo demás.

Este evento será GRATUITO y se realizará los días viernes a partir del 18 de Enero en un horario de 8:00 a 10:00 am, no es necesario asistir todos los viernes puesto que las sesiones no son secuenciales. Cabe destacar que no tendrá valor curricular puesto que la intención es que la actividad profesional sea un aprendizaje personal.

La cita  es en el Instituto Mexicano de la Pareja ubicado en Paseo de la Reforma 2693, Torre A, 11º. Piso, Col. Lomas de Bezares, 11910. Habrá preferencia a todos los que reserven su lugar al 5257.0152 o por mensaje en www.facebook.com/ametep o en twitter: @Ametep.

Reciban un gran saludo y los espero sin falta

Dr. Mariano Barragán
Médico Cirujano, Psiquiatra y,
 Especialista en Medicina Control de la Edad
www.drmarianobarragan.com

Twitter: @drmarianob

La mujer en la segunda etapa de su vida

Aportación al IMP por Juan Antonio Díaz Becerra

Por mucho tiempo se había sostenido que las experiencias infantiles, y a lo sumo las de la adolescencia, eran los cimientos esenciales en los que se basaban las vivencias de la adultez, pero la mitad de la vida, entre los 35 y los 45 años aproximadamente, señala un punto crucial de cambio en el desarrollo del ser humano que debe ser considerado.

La vida humana puede compararse con el recorrido del sol. Por la mañana asciende e ilumina el mundo. Al mediodía alcanza su cenit y sus rayos comienzan a disminuir y decaer. La tarde es tan importante como la mañana. Sin embargo, sus leyes son distintas. Para el ser humano esto significa el reconocimiento de la curva vital que desde su mitad ha de ajustarse a la realidad interior en lugar de la realidad exterior. Ahora se exige la reducción a lo esencial, el camino hacia lo interior, la introversión en lugar de la expansión.

Esto plantea a la mujer, objeto de este artículo, un sinfín de tareas que sí fuera posible generalizar serían:

  • Deberá, en lugar de estar como hasta entonces a la escucha de las expectativas del mundo, prestar su oído a la voz interior y poner manos a la obra del desarrollo de su personalidad interior.
  • Dejar de aferrarse crispadamente a su personna (Mascara), a la identidad sin humor, a la profesión, a las ocupaciones, a lo conocido, a lo habitual (de ahí el apego a aspectos o cosas que pueden dificultar su individualidad). Esto implica, centrarse en lo relevante, en lo esencial, en sí misma.
  • Se debe aceptar la sombra (lo inconsciente), aquellos aspectos de la personalidad que durante la primera mitad de la vida habían sido rechazados. Pero es frecuente que en la segunda mitad de la vida, la mujer cree que por fin se puede vivir lo reprimido. Pero en lugar de integrarlo se cae victima de lo no vivido y se reprime lo hasta entonces vivido. Así permanece la represión y solamente cambia de objeto. Con la represión continúa la perturbación del equilibrio. Se sucumbe al error pues un valor opuesto ha abolido el valor que hasta entonces tuvo vigencia. Pero ningún valor ni ninguna verdad de nuestra vida se puede negar sin más con su contrario sino que más bien son correlativos. Con ello, se puede observar que lo que se debe hacer en la segunda mitad de la vida no es vivir lo rechazado, lo no vivido, sino integrar ambas cosas: lo vivido (que nos da experiencia) y lo no vivido (los deseos), lograr una unidad, una totalidad.
  • En la segunda mitad de la vida la mujer debe confesarse y decirse que todo lo que le atrae del hombre lo lleva en si misma. Descubrir que tiene muchas capacidades que no ha explorado ni explotado, y que ello la pudieron haber conducido a que dependiera enormemente del hombre (padre, esposo, etc.).
  • Para la mujer, en esta etapa de su vida, las exigencias laborales, ascéticas y morales son importantes para salir desde su ser maternal, cobijante y protector y llegar al empeño práctico y a la responsabilidad.
  • El verdadero problema que el ser humano enfrenta en la segunda mitad de su vida es, en última instancia, su actitud ante la muerte. La curva psíquica de la vida en su declinar marcha hacia la muerte. Es frecuente que la mujer, en lugar de mirar hacia adelante, a la meta de la muerte, mire hacia atrás, al pasado. Mientras deploramos que un hombre de treinta años mire nostálgicamente a su infancia y permanezca pueril, la sociedad actual admira a las mujeres maduras que tienen aspecto juvenil y se comportan como jóvenes. Un signo típico de la angustia ante el futuro en la mujer es el aferrarse al tiempo de la juventud. ¿Quién no conoce a esas conmovedoras personas que evocan constantemente sus tiempos de estudiantes y que solamente en esa memoria de sus heroicos tiempos homéricos pueden encender la llama de la vida, pero que por lo demás están acartonados en un filisteismo sin esperanza?

Es indudable que estas no son las únicas tareas que la mujer debe enfrentar en la segunda mitad de su vida, sino son simplemente para que la mujer reflexione sobre sí misma y empiece el largo camino de su autodescubrimiento. Una tarea llena de riesgos, pero también llena de promesas. Exige menos conocimientos psicológicos y más autoconocimiento y reflexión.

A medida que la mujer vaya despertando de su largo letargo y se vaya sacudiendo las cadenas impuestas por el hombre y la sociedad, se irá dando cuenta de dos cosas: primero, que no es tan difícil ni tan arriesgado romper con lo establecido. Segundo, que la base fundamental de su confinamiento, los “valores” religiosos y morales tradicionales, el temor al castigo “divino”, es una pura patraña inventada por el hombre que se sacó de la manga un “dios machista” y toda una serie de preceptos obligatorios.

Entonces, a la mujer sólo le queda un último escollo, ella misma, pero paradójicamente el resultado de esta autoconfrontación es aceptarse a si mismas, ser capaces de reconciliarse consigo mismas y por ello se reconcilian también con las circunstancias y los acontecimientos contradictorios.

Así, la liberación que la mujer debe lograr en la segunda mitad de su vida pasa por el reencuentro con Dios (No un Dios externo, impuesto, sino el descubrimiento de la disponibilidad para volverse hacia el interior para oír al Dios que está en nosotros), descubriendo su naturaleza femenina, y por la potenciación de lo femenino, energía que deberá envolverlo todo, compenetrarlo todo, y que implica que muchos conceptos y valores sean transformados, incluso en la mente de la misma mujer, porque su forma de pensar, y de vivir, emana de una educación machista, siendo en muchos casos, la mujer, la primera en poner trabas a su propia liberación.
La liberación de la mujer ya está en marcha y no tiene vuelta atrás. Y aunque todavía quede la mayor parte del camino por recorrer, ya surgen atisbos de lo que será un mundo en el que las mujeres ocupen el lugar que les corresponde.

LA MUJER Y LA SATISFACCIÓN MARITAL (Conclusión).

Conclusión

Mariana Margalef Mendoza
Aporte para el Instituto Mexicano de la Pareja

 

http://tiempodemujer.files.wordpress.com     A través de las tres publicaciones pasadas, hemos expuesto que se puede inferir que la satisfacción marital, es la actitud que el sujeto tiene hacia su relación marital y hacia su cónyuge y que su evaluación está sujeta a factores internos (rasgos de personalidad, valores, creencias, etc.) y a factores externos (como por ejemplo el nivel de comunicación que se experimente con el cónyuge).

Además, se puede considerar que la satisfacción que experimente la mujer en su matrimonio depende de una diversidad de factores, entre los cuales se encuentran los siguientes:

  • Los valores y las creencias que la mujer tenga sobre la institución matrimonial, en este sentido entre más conservadora sea su escala de valores, pudiese ser que la conlleve a sentirse más satisfecha en dicho estado civil.
  • La idealización que siga manteniendo y conservando de su pareja (que mantenga de una forma u otra lo que la sociedad dicta como “un buen marido”).
  • De que si tiene que trabajar, sea más bien por desarrollo personal y no por necesidad (trabajo voluntario).
  • Del número y edad de los hijos.
  • Del ciclo vital de la pareja por la que estén atravesando (duración del matrimonio).
  • Que se dé una relación de “compañerismo” con el cónyuge.
  • Que sean satisfechas sus necesidades de afecto y sexuales (con lo cual la mujer reduce la posibilidad de buscar una relación extra marital).
  • Que experimente fuertes sentimientos de seguridad dentro de su matrimonio.
  • Un nivel adecuado de celos pues implicaría “un deseo de seguir cerca de la persona adecuada”.
  • Por la presencia de diversos rasgos de personalidad que señalen un manejo estable de las emociones. Las personas satisfactoriamente casadas se caracterizan como emocionalmente estables, consideradas por otros como dóciles, sensibles. Seguras de sí mismas y emocionalmente dependientes. Así mismo, hay que considerar la autoestima, la competencia personal, la orientación al logro
  • De un nivel adecuado de comunicación, que sea reflejo de un grado satisfactorio de intimidad.
  • De la vida espiritual compartida entre los miembros de la familia.
  • De la capacidad del sistema familiar para mantener los límites lo suficientemente permeables que le faciliten a la mujer involucrarse e interactuar fuera del sistema familiar. Lo cual señalaría el hecho de que la mujer ya no quiere que su único rol sea dentro del hogar.
  • Verse libres de un nivel patológico de estrés. Es indudable que estos aspectos, no son los únicos que influyen en la satisfacción marital de la mujer, pero pueden ser considerados como un inicio para seguir reflexionando sobre el tema y para planear investigaciones que confirmen o rechacen estos supuestos.

Además, sea como sea, queda reflejado que el nivel de satisfacción marital que la mujer experimente dentro de su matrimonio se relacionara con su calidad de vida.

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